为何好男女总是输给那些渣男渣女?名作家:爱情就像学测情场高手这个分数太强!

2019-09-12 18:11:12 来源: 男人文娱 编辑: 佚名
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为何好男女总是输给那些渣男渣女?名作家:爱情就像学测情场高手这个分数太强!

仔细观察一下身边长期单身的人,他们的状态通常是这样的:逢年过节会嘴巴上喊喊说要脱单,在看到成双成对情侣出没时心里也会羡慕个几秒。但实际上,周遭并没有能心动的人,就算有,第一反应也是觉得不可能,什么行动都不会有。说好听是宁缺毋滥,实话却只是连想将就都没得将就,常嘲讽自己大概要鲁一辈子了,心里却仍默默企盼着那渺茫的一丝可能。

最明显的,就是他们有一种信念:“一个人如果够在乎,他就会主动”于是就算想找对方想得要死,只要对方不主动,忍到眼睁睁错过,心里难过要死,都不会吭一声,还会突然不敲来试探对方会否因此主动,却得到总是自己缺不了对方的结论。

别把问题都推给外表,外表好看到能等主动的本就不多,若缺乏外表就谈不到恋爱,早就被基因淘汰了,哪来在烦恼这问题的你?真正问题还是在心理上,很多人都有种误解,以为感情是跟水类似,所以渴了,喝水就好。No,现实是多数缺爱的人,会朝让自己更缺的路上走。我看过众多被伤过的男女,在面对下一段感情时,他们会倾向去比较。

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具体来说:很喜欢问对方爱不爱自己、多爱、排第几?为什么你要吼我?有你就有,你声音很大!关门为什么要这么大力?晚安为什么说得这么快?在他们心里,无时无刻在进行着比较,追踪数、对方一举一动,全是比较的标的,甚至到一个程度,即使是分手了,都会想我要过得比前任好,凭什么前任幸福我没有?

要如何评判自己是不是这种人也很简单,反思一下你是否有过:“你没主动找我,所以我想你也打死不找你”这想法即可。因为这代表你需要对方,超过对方需要自己。于是,基于怕受伤、不想输,哪怕进入感情中,都会持续患得患失。在这种心态下,别说谈到难上加难,就是谈到也极易失去,或者找到很渣的人在一起,幸福机率硬是低了数十倍。

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人类在有安全感的情况底下,是不会去进行比较的。好比假使你已经确定第一志愿上了,接下来其他面试官怎么看你,你半点都不会在乎,甚至连去都懒得去。你也不会天天黏爸妈问:“你有多爱我?”任何比较的本质,都反应的是没安全感,你要靠这些去确保爱。

在我听了各种感情故事后,我发觉一个奇特现象。那就是很多人啊,宁可相信对方是木头、是太忙、是疏忽、是还没放下前段,却极其荒谬的,不肯接受根本就明摆在眼前的事实:

他、没、这、么、喜、欢、你、啊!”

此时,你去检讨自己是不是太黏,有哪无理取闹,该怎么改善,都毫无意义可言。只会发现:你为他夜夜流泪,就是睡梦里都梦到他回你而窃笑,隔天起床的手机依旧空白。最后直等到忍无可忍,要放弃了,他都不知道。

“再回头看我一眼好吗?我要走了……”

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别误会,你肯定有错,但不是出在无理取闹上,这仅不过是反应了太多委屈累积在心里,只好透过这样的方式爆发。真正问题出在“不对等”,你给他的超过他愿意给你的,于是比较心态立刻启动,而你一比心里不平衡感就会加剧,所以只好透过幻想,替对方找藉口来弥补,最后等泡沫结束就崩溃了。许多男女生都如此,爱到卡惨死,无限弃守原本的底线,直等到有一天突然醒悟,才终于能头也不回的离开。这一天,就是幻想泡沫破裂之时。

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“你遇见了你的梦中情人,但他没有呀!”

最后就是一堆人来问:“为什么明明有好感的男生经常会聊一聊不见?”、“为什么会老是输给一些觉得很虚伪做作的女生?是不是男生都喜欢做作的?”有趣的是,男生也有几近相同的抱怨:“为什么女生老是喜欢些很花的烂人?都知道是渣了竟还离不开,老是抢不赢垃圾!”

要回答这问题,需要先从条件解释起,很多人都有种误解,以为条件都是很单一的,如:高富帅、白富美。其实错了,感情的条件就和学测申请类似,多数人都有分两阶段。诸如善良、专情、老实等,直白地说:对长久经营感情而言有价值的条件,一般都是第二阶段的。而诸如外表、幽默、浪漫等更直观,能一眼或至少短暂相处就感受出来的,则多为第一阶段。

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说到这,能明白问题症结所在了吗?绝大多数,这种输给渣男婊女的,基本都是输在第一阶段,学测级分没到标,拿过奥林匹克冠军也没用啊!一个根本压根儿连感觉都没有的人,你会管他可以有多专情?就像很多女生会嫌老实专一的好男生不会聊天、不懂浪漫、不解风情。反过来说,很多男生也会觉得专情、慢熟的好女生,单调无趣、没有回音、追好久看不到成果。而渣男婊女厉害的地方,正是极善于快速营造第一阶段的感觉。

在你从头到尾只会一招欲拒还迎,天天努力在那早安晚安,傻傻等待,只敢隐晦地表达好感,纠结对方怎么还不找我的时候,人家鱼船开出去,流刺网就开始扑天盖地的撒齁。她可以手霜挤太多要他伸手出来也分一点,再来轻抚;可以自己把电脑网路关了求他帮修,就约到房间;可以都嘴巴委屈地说自己真不太懂,来给对方成就感;可以装可怜撒娇、可以技巧性赞美、可以有意无意肢体接触、可以言语挑逗勾人、可以演成他心目中的样子,你拿什么比啊?跟咕咕钟一样会定时说晚安?

这样懂了吗?武器输太多了啊,你们根本不是一档次的,人家会营造感觉呀!偶尔给你几颗糖吃,让你飘飘然,而人一旦盲目了,谁跟你管后面客观条件,所以那怎么办?又到底怎么脱离这个循环?

所以,你也学点心机呀!

这世上绝大多数好男生女生要的莫过于被回应,用不着违背本性演得多夸张。他来找你,你若没回到,就用有些焦急地语气道歉,真没看到,对不起呀!让他明白你很重视他。他跟你聊天内容,你听不懂立刻开Google,你用不着全懂,一知半解地说上几句,让他有种惊艳:“哇!你竟然知道的感觉”即可,还满足对方的表现欲;他为了你做了任何小事,无论最后结果如何,都先道谢,再有技巧一点,道谢中可以略略暧昧用词,“你真的好好喔、未来被你喜欢的女生一定很幸福”、“未来有可能,我找男友一定找这种的”等等。你再厉害一点,语毕后害羞一下,支吾个几秒,90% 男生都能通杀了啦。

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讲真的,扣除那种十几岁正初恋,还不成熟的小男生女生我不敢说,有过几次经历的,比起外表,更重视的都嘛是相处起来是否快乐,这些小改变,远比起辛辛苦苦减肥瘦身都还要更有用。你得学心机,不是为了害人,而是保护自己。你学这些后,拿来追求喜欢的人,保护好既有的感情,别拿去伤人,这些小技巧就是巩固感情的最佳利器。第一阶段门槛过了,再搭配你愿专一走下去,又还有哪个也值得被喜欢的人能被抢走?

再来,一开始就不对他有任何幻想。

举例言之:对许多男生而言,追的目的就是在交往,一小部分甚至就仅是上床,接着就再说吧,走一步算一步。女生却较多偏向把交往当作刚开始,如何能相处一生才是重点,这点在二十五岁前尤为明显,女生的早熟,甚少有男生抵挡得住。若一开始就认清彼此要的是什么,你不会有不切实际的幻想。直白说:很多人自始至终都是在跟自己的幻想谈恋爱,根本不了解对方真正怎样就在一起了。

此外,做点能认识对方的事。

看电影、吃饭、聊天一万年你也不会认识一个人。简单的小旅行、给他行程规划、看他对服务生及父母态度等,这些才是真的。

别把任何刚喜欢上的人,就当成生命中最重要的去对待。你除了他,必须还有朋友、家人,自己精采的人生。当你只剩他时,你也离失去不远。

还有,踩在朋友与情人模糊的灰色地带上,高明地被动。

有没有发现?最漂亮跟中上女生,后者其实追求者更多?道理很简单,前者极易被预设肯定有对象。说个实话,94.87% 好男生不会主动当场搭讪,根本不敢。因此不擅主动没关系,但起码要学会怎么给对方你可以主动的讯号。如:单独约他出去,和他谈心里话,告诉他一个不是所有人都知道的秘密,让他觉得自己之于你很特别,在一般言谈中加入些许撒娇。这里关键就在踩在朋友与情人间的模糊地带,缓慢前进。若他也给回应了,你们便能互相之间一步步一起向前,若他往后退,或不置可否,你也不会损失一个朋友。

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最后,拿多少投入多少。

比较心态的改变是不可能一蹴可几的,就算跟你说了,你一定还是会比。所以就比吧!早点离开耳听爱情的年纪,确保你拿到的是实质的行动,而非一张嘴画大饼。就是遇渣,在深陷前你也能看清,不会再反覆循环。若你严守此原则,那些患得患失其实不太会出现,因为你拿的只会是同等或更多一些。久了,当累积到相当程度,你发现你不会再为他是否秒回Line 而担心,你对他的相信就像呼吸一样自然,就像你不会怀疑你爸妈是否爱你时,你就从比较模式切回安全感了。

有时候,一段感情之所以终结,并非是命运决心没收你的幸福,而是你的伤心、你的难过、你的绝望一直都被上帝看在眼里,连他都心疼你,认为他不值,这才宁可让你走。

明白吗?你离愿意爱你人之间最远的距离,是一个并不爱你的人。

你把最好的自己消耗尽在错误的人身上,还狠狠将那些会在乎你的人给推开,半点机会不留。于是,你为了避免可能的结束,竟然避免了一切的开始。

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